“No me gustan demasiado las fiestas”.
“Me cuesta hablar con gente que no conozco”.
“En los grupos suelo quedarme callado”.
“Prefiero pasar tiempo solo”.
Todas estas frases podrían decirlas personas muy diferentes.
Alguien puede evitar una fiesta porque realmente prefiere un plan tranquilo en casa. Otra persona puede querer ir, pero sentirse incómoda al principio porque le cuesta soltarse. Y otra puede pasar días preocupándose por hacer el ridículo, llegar a la fiesta pendiente de cada gesto que hace y acabar marchándose antes de tiempo por la ansiedad.
Desde fuera, quizá las tres parezcan simplemente “poco sociables”.
Pero no es lo mismo ser introvertido, ser tímido o tener ansiedad social.
Y distinguirlo importa, porque no todo aquello que se sale del ideal de persona extrovertida, habladora y sociable necesita cambiarse. A veces hablamos simplemente de un rasgo de personalidad que no supone ningún problema. Otras veces existe una dificultad que si se quiere, se puede trabajar. Y otras hay un nivel de miedo y sufrimiento que pueden generar demasiada interferencia en la vida de la persona y necesita atención.
Introversión
La introversión es un rasgo de personalidad, situado en un continuo junto con la extraversión. No es un trastorno ni un síntoma psicológico.
Una persona introvertida puede disfrutar muchísimo de sus relaciones, tener una vida social plena y satisfactoria y sentirse completamente cómoda hablando con otras personas. Pero quizás prefiere grupos pequeños, conversaciones más profundas e íntimas, actividades individuales o pasar tiempo a solas.
Puede ser perfectamente capaz de hablar delante de veinte personas, conocer gente nueva o ir sola a un evento. Simplemente, quizá no sea lo que elegiría hacer todos los fines de semana.
Y esta diferencia es importante: poder hacer algo y preferir no hacerlo no es lo mismo que querer hacerlo y sentir que el miedo no te deja.
Una persona introvertida no necesita convertirse en extrovertida para estar psicológicamente sana. Ambos son polos de personalidad igual de válidos y satisfactorios.
Timidez
La timidez tiene más que ver con cierta inhibición, vergüenza o inseguridad en situaciones sociales, especialmente cuando son nuevas o cuando todavía no existe confianza.
Puede aparecer al conocer gente, entrar en un grupo donde no conocemos a nadie, hablar con alguien que nos atrae o tener que intervenir delante de otras personas.
Una persona tímida puede pensar:
- “Me da corte acercarme.”
- “No sé muy bien qué decir.”
- “Al principio estoy muy callada.”
Pero, a medida que se siente segura, la incomodidad puede disminuir y permitir que aparezca una versión mucho más espontánea de ella misma.
La timidez puede resultar molesta e incluso dificultar algunas experiencias, pero ser tímido no equivale a tener un trastorno de ansiedad social. De hecho, aunque ambas cosas están relacionadas, la mayoría de las personas tímidas no presentan ansiedad social clínica.
Ansiedad social
En la ansiedad social, el elemento central es el miedo intenso a ser observado, evaluado negativamente, rechazado, humillado o quedar en evidencia delante de otras personas.
Aquí pueden aparecer pensamientos como:
- “Van a pensar que soy rara.”
- “Seguro que se nota que estoy nervioso.”
- “Voy a decir alguna tontería.”
- “Todo el mundo se dará cuenta de que no sé qué hacer.”
- “Después estarán pensando en lo mal que he quedado.”
Y la ansiedad muchas veces no aparece solamente mientras ocurre la situación.
Puede empezar antes, imaginando todo lo que podría salir mal; continuar durante, prestando una enorme atención a cómo estamos hablando, dónde ponemos las manos, si estamos rojos o qué cara está poniendo la otra persona; y seguir después, repasando la conversación una y otra vez y buscando aquello que creemos haber hecho mal.
También pueden aparecer síntomas físicos como rubor, sudoración, temblor, taquicardia, molestias gastrointestinales o sensación de quedarse “en blanco”.
Y entonces empiezan las evitaciones.
No levantar la mano aunque sepamos la respuesta. No acudir a una reunión. No hablar con alguien que nos interesa. Evitar llamar por teléfono. No comer delante de otros. No preguntar algo por miedo a parecer incompetente. Hablar lo mínimo posible para no equivocarnos.
A corto plazo, evitar suele aliviar.
Pero también puede contribuir a que el miedo se mantenga, porque nunca llegamos a comprobar qué habría ocurrido si hubiéramos permanecido en la situación. El miedo se va haciendo más grande y la persona se siente cada vez más pequeña.
Una misma conducta puede significar cosas distintas
Imagina a tres personas que rechazan una cena con quince personas que apenas conocen.
La primera piensa:
“No me apetece nada. Prefiero cenar tranquilamente con dos amigos.”
Probablemente estamos hablando de una preferencia personal compatible con la introversión.
La segunda piensa:
“Uf, qué pereza, es que no conozco a nadie… pero bueno, después me lo acabo pasando bien.”
Aquí podría haber timidez. Muy típico también utilizar la palabra pereza, en lugar de vergüenza. Ya que la vergüenza no es una emoción muy bien vista y deja expuesta nuestra vulnerabilidad.
La tercera lleva dos días pensando:
“¿Y si no sé qué decir? ¿Y si nadie habla conmigo? ¿Y si intento intervenir y digo alguna estupidez? Mejor digo que estoy enferma y no voy. Pero, ¿qué excusa pongo? Seguro que se dan cuenta que no quiero ir…”
Aquí ya vemos elementos mucho más relacionados con la ansiedad social.
Por eso, cuando intentamos comprender qué nos ocurre, la conducta por sí sola nos dice bastante poco.
No basta con preguntar: “¿Sales mucho?”, “¿hablas con desconocidos?” o “¿te gustan las fiestas?”.
Hay que preguntarse qué deseas hacer, qué te impide hacerlo, cuánto miedo aparece y cuánto condiciona tu vida.
Y, además, pueden coexistir
Las fronteras no son perfectas.
Una persona puede ser introvertida y tímida. Puede ser extrovertida y tener ansiedad social. Puede disfrutar enormemente del contacto con los demás y, precisamente por eso, sufrir muchísimo porque el miedo le impide relacionarse como le gustaría.
También puede haber una persona introvertida con ansiedad social.
En ese caso, el objetivo de una terapia no sería conseguir que tenga veinte amigos, salga constantemente o disfrute de grandes reuniones.
Sería ayudarla a que el miedo no decida por ella.
Que pueda elegir pasar el sábado sola porque quiere, no porque tema ir a esa cena.
Entonces, ¿cómo puedo saber si debería prestarle atención?
Más que preguntarte si eres “muy tímido”, puede ser útil observar algunas cosas:
¿Hay situaciones que te gustaría vivir pero evitas por miedo a cómo te verán los demás?
¿Pasas mucho tiempo anticipando interacciones sociales?
¿Te observas constantemente mientras hablas con alguien?
¿Después repasas conversaciones buscando errores?
¿Has dejado pasar relaciones, estudios, trabajos, actividades o experiencias importantes por ese miedo?
¿Tu vida se está haciendo cada vez más pequeña para evitar sentir ansiedad?
Cuando el miedo social es persistente y empieza a interferir significativamente en los estudios, el trabajo, las relaciones o la vida cotidiana, estamos ante algo diferente de la simple timidez. En el trastorno de ansiedad social esa interferencia es precisamente uno de los elementos centrales de la evaluación clínica.
Pero tampoco es necesario esperar a “cumplir todos los criterios” de un diagnóstico para pedir ayuda.
Si algo te hace sufrir o te está impidiendo vivir como te gustaría, ya merece que intentemos comprenderlo.
No se trata de convertirte en alguien que no eres
Creo que esta distinción también es importante por otro motivo.
Vivimos en una sociedad que muchas veces premia la extraversión: hablar rápido, conocer mucha gente, participar constantemente, mostrar seguridad, tener planes, hacerse visible.
Y desde ahí podemos acabar intentando corregir características que no tienen nada de patológico.
La terapia no debería servir para fabricar personas extrovertidas.
Si eres introvertido y estás bien siendo como eres, no hay nada que solucionar.
Si eres tímido, quizá quieras ganar seguridad en algunas situaciones sin dejar de ser una persona reservada.
Y si existe ansiedad social, entonces sí podemos trabajar ese miedo para que deje de limitarte y de decidir por ti.
Si sientes que el miedo a ser juzgado, equivocarte o quedar en evidencia está condicionando demasiado tus relaciones o las cosas que te gustaría hacer, podemos explorarlo juntos.
